昨晚我又睡不着...满脑子都是DF昨天和我说的事....

他问我,我有没有后悔过遇上他...我反问,你呢.他闭着眼睛说他不后悔...我想他睁开眼睛,因为我想把他看穿,眼睛不回说谎...他再轻轻问,那你呢.我也闭上眼睛,不.  其实我后悔,我很后悔,我宁愿07.12.30那天的事没发生过!我宁愿他没有教过我,一想起,我要自己处理,我要自己一个到商场购买那些棒和药店的那些药...其实我根本不强,我没有他人眼中想象的那么强!我不敢自己一个人处理这些事,我害怕...我果然还是很胆小...所以我很后悔,我很后悔,我不够强,我没能告诉你...弱得处处都想着你,因为知道你想听到这样的答案所以告诉你这样的答案但并不是自己的答案!!  我是脆弱得像瓷娃娃,感觉上去似乎很坚硬,但稍一忽神就会支离破碎!...

时间越久,我感觉我们越不合适.你似一个无底深渊,我似乎永远也无法摸清你是思绪心情,一但入得太深变会堕入深渊,简称堕落...其实没有我们,你是你,我是我.但我更无法想象你离开,或者我推开你之后我自己一个怎么过...我会很难过,很痛,很辛苦,我会死去的...我越来越无法脱离你了...我一定要坚定我的意志,我无谓做些损人不利己的事...我会微笑地慢慢离开...不知不觉...我不会让你难过...是的我会的.

所以如果这次,我真的有了,我会自己坚强地把事情处理完毕,不会留痕迹.如果没有,我也会离开你的...

全无意外,毕业前,我会彻底把你脱离...

你最喜欢我身上的地方的旁边,有个糜烂的疮.好象你手肘上的红斑,不过我的很大很红很痒很痛,你是否看到了?~我希望你能讨厌我,厌弃我...虽然我总觉得那是从你身上传染的...我会讨厌你的.

离高考的日子剩不够365日...可人还是飘忽飘忽...就是静不下心来...

今天好累哦...和monkey去了买鞋之后去了购书...现在连敲打键盘也成了件不容易的事...

对于DF..我想我明白,我一定要狠狠地离开他,这才明智和正确...我会的...我要相信我的毅力...

今天共用31.1+38人民币~

感觉今天有点浪费了~

然后就去佐图书馆...见到一个老伯伯同d图书馆管理员拗得好激烈...老伯伯以为归还期系1年,但图书馆话系1个月,...5理lu..我呢,就续借<车迷常识>,重借多本越野既...重睇佐少少<床上的眼睛>..有少少恐怖...日鬼写既~

然后就直奔少年宫...但成点钟池先话我知距出门口~激死...原本讲好1点到3点系去一德路,1点前系去赛场噶嘛,然后翻来装机...老师貌似等佐好耐我地既电话,搞到距好嬲~..狂喷我~...重钦点我一定要闹行两位无知少年...点知何公子好似好5爽我...而阿池个样话俾我知"都懒得发嬲"...顶~家阵我做中间人好好受啊?~都系黄生窝心d...重买雪糕来凼我地...而果两条乌薯就唉~翻来果阵重要同我发生争执~~~~

搞到今日好似好浪费啊...

系东山口个AC出口度见到Df..真系好嬲既样...顿时手足无措!~~

163的..我还没有想到用途...

不过我想在这里重新开始...

以后的日记...

反正我认识的人是不会想到我就是我...

他们也不会追到来./..

安心?放心?私心?锁心?..

最近真的累了..很累了..或者遇到Df就是错事..我不知道....他让我分神让我分心.....总是在我想冷静下来的时候过静而导致走神..........

还有就是成绩降了的事..烦了许多人,首先是何公子的妈妈可能骂过火了还是怎么的..他竟离家出走..我们小组倾巢而出...大海捞针地满G城找他...不过只是找了Q大学和正准备找网吧时他的手机终于打通了...

还有今天..准确来说,应该是昨完,黄生发短信"我们今天全家家变啊"吓得我个慌忙无措..然后后来..就是现在了..看他没少块肥膘好好地座在我旁边才放了心...

其实自己的情况也不好..也不敢怎么开口去安慰别人和他们讲自己的情况..妈勒令我在11点前必须回家否则就到叫我任paul做老豆,认陈校做阿妈...还有什么教育局之类的都用作道具来威胁我了...天啊..恨不得明天就可以离开家自己独自生活...虽然我未具备这样的资格...唉~叹自己不争气...终于明白妈以前那句常对我说的:她要求的事其实都是未自己好.什么家庭,家族,同胞,国家,民族什么的都太假了对于无能的自己来说!自己生活都还是问题...不要国家对我负担就已经很不错了!更何况我还要问家里要钱!~真不争气........

有时偏激点想真想一走了之...但通常这些壮志听上去都很凌云...但到头来我还是会死死地回到那个我不眷恋的家...我不知我是怎么的了..黄生这么一个粘家好榜样几乎天天座我旁边我怎么就不能染上点点呢~

还有..心里的话,要不永远埋着..要么在这里宣泄..也不能告诉Df..我不想有一天我找不到他或他抛弃我之后遇到困难或问题就因没了惯性依靠而崩溃..这不是我想要的...我只是利用他..我必须时时刻刻提醒自己...

好了..第一天到这里..

有同学当着我的面说,我变了...

我诧异...我变了?

回首...的确....我是变了...但谁不在变化中?

浪子回头...感化...同化...改过自身...每个人每个时刻都在变...运动是绝对的...但希望这种运动是积极向上的...

我变得有点从众...有点庸俗...虽然我是开始努力学习了...但总觉得很缺动力...我相信我一努力就能冲破那些老师和同学对我下的界限...虽然这是很多人都深信自己有的能力...但这种能力需要引药,像终年雪山上的天然野雪莲一要珍贵重要,可惜就是找不到...或许注定我就是没有...

某时我很沮丧...因为看了太多令我不愉快的事,有时那些事竟是自己做的...完事之后我为自己的行为而感到愧疚...我怎么要做救世主?~我到底是怎么的?这样的我不像我..很恶心..我觉得好做作....别人堕落,我拉着;别人伤心,我安慰;别人害怕,我陪伴...我为什么要做这些呢?别人的事我是否不应多管?我不想他们当我救世主或很感激我...我的目的很单纯..只是想他们醒悟罢了..但我发觉我在难堪中越陷越深......

人缘不好...这怪我脾气...但我发觉我越来越不在意这些了...以前的我,总是很努力挽救些什么,我总会很乖总会尽量去做每个人心中喜爱的表情来讨他们喜欢,但讨回来的只是,他们知道了有我这么个小丑存在...但现在我宁愿自己一个人清净,憧憬的与一两知己谈心三五朋友嬉闹温馨画面逐渐成了儿时梦想,像相册一样把它们装起来...然后继续一个人...

又或许...我接触的腐败实在太多...

从前我对恋爱的观念很封闭,很讨厌街上那些年轻人们拖手...反正看了就觉得他们不伦不类...

但我不是什么舍利,我也只是垃圾堆中的垃圾,进化没可能,只可能被同化了...

开始觉得恋爱很新奇...

甚至开始觉得恋爱是件很甜蜜的事...可以在不开心的时候有人陪,开心的时候有人可以分享,有自己的专署,寒冷的时候有宽大的手掌温暖...可以两小无猜地谈天,可以望着他,可以有安全的地方...

然后知道了恋爱,就是所谓的拍拖,会有接吻的情节,开始对这个也很敏感,一点好感都没,但后来就和之前对恋爱的看法一样,新奇,甜蜜...与相爱的人,与自己的白马上的王,深深一印.就像童话里的白雪公主一样被王子用温唇深深一印,成为公主.当时对吻的概念就是那个生在面部最红的地方发生接触,足已令人面红心跳.

再后来更坏了...我知道了吻中有一个环节是要打车轮战...但我对这个一直都觉得很恶心...不明白两的舌头...怎么缠绵地粘到一起...这种观念或许以后会改变...但这是我对吻的最后认识了...这时的唇应该战乱平息了吧...然后知道恋人间竟还可以做着身体接触,甚至贴近到零距离...很多男生很喜欢这个,但在现在的我看来这只是一群色狼,一群魔怪...我不能想像和忍受他们扑到自己的身上....所以我一直都说我不会嫁的...不过这只是原因之一.

好了,到这里为止,开始觉得婚前的恋爱就是这么无聊,无伦...什么谈心,牵手,拥抱,有同一梦想,会快乐...这种单纯的感情恋爱大概绝迹了被写成文字还是根本没有发生只是人类写来聊以自慰的...

但有什么所谓...双方都满足就行啦,90后的人甚至觉得好玩就行...

但我不觉得这么做安全,于是我自我保护意识越来越强,不轻易让别人见到心脏边缘,更不能让别人碰触到微弱地跳动的红心,怕那一碰就血如泉涌...我只是不想让自己难过...心酸的感觉很难受,泪会流下来的...然后头脑就麻麻的...很痛苦...

我不是伤得最重的那个...我没有权利呻吟...但我只会装上笨重沉重的盔甲...为了自己不受伤....年轻时那些血气方刚的刺全被时间磨光了...

我只能向上爬,证明我并不是庸碌无为...证明我不是玩具..是有能力的工具...但谁也别想轻易得到有能力的工具,因为这工具已经有足够的能力自我保护了,......

人生那么短暂...为什么要这么地很难过...